ßŁØĞ ĐΛ TΛISIИHΛ: Coisas Engraçadas 2

Coisas Engraçadas 2

1 - Tarados: Desconhecem o significado da palavra respeito. Para eles, o importante é saciar o desejo reprimido, fotografando mulheres de saias ou com roupas decotadas.

2 - Amantes da música: De modo geral, se comportam de modo excêntrico, ouvindo música no volume máximo. Detalhe: Em um curto espaço, é possível encontrar usuários escutando os mais diferentes estilos, de funk e axé, passando por heavy metal e música pop.

3 - Leitores (as): Não dispensam um bom livro, nem mesmo dentro do metrô lotado. Muitos, aliás, nem se importam com a dificuldade inerente da ação.

4 - Mal educados (as): Fingem que estão dormindo para não ceder o lugar. Em muitos casos, idosos e portadores de deficiência são obrigados a permanecerem de pé.

5 - Comunicativos (as): Adoram puxar assunto nos momentos mais complicados. Dependendo do trajeto, são capazes de contar boa parte da vida para você.

6 - Informados (as): Prestam atenção em cada detalhe do sistema metropolitano. Se sentem felizes por entenderem o funcionamento dos trens, dos trilhos, ou ainda, do sistema de limpeza.

7 - Vendedores: Da mesma forma que nos ônibus, oferecem os mais diferentes produtos. De espremedores de suco de laranja, passando por balas, chocolates e drops.

8 - Sem higiene: Se esquecem de utilizar até mesmo um simples perfume. Em alguns casos, torna-se um verdadeiro martírio conviver com a pessoa dentro do metrô.

9 - Atenciosos (as): Estão sempre dispostos a ajudar, seja cedendo um lugar para uma gestante, ou ainda, te aconselhando em um momento de desespero.

Namorado? Onde? Cadê?
poskaposopkasopkakposkopakoskpoak

Quem é da minha época, irá lembrar do “ Gato a Jato”

Maldito Inverno

Acontece comigo com frequência.. Megusta

Tão boa quanto essas tortinhas:

Dorgas

Quase mataram o rapaz

auHIAhIHihIUHiuhIhiAHIhIUHaiHIhIAHAuihAIahiAHiauhHiha

Ninja

Nessas alturas, o leite virou queijo.

hSIUHSIUSHISUUUUUUUUUUHiouhSIUHauAHIUHaiuhAHHi

Esse moleque deve ser primo da nossa querida Aretuza

Creeeeeeeeedo

A gora o Bolo tem cobertura de refrigerante e salgadinhos, tudo misturado…

Manolo carente dá nisso…

Não é verdade?

HEUHEUEHUHEUEHUHEUEH'

Saiba como realmente Osama Bin Laden foi achado

Depois de 10 anos, Obama gritou: 1,2,3 Osama!

HEUHEUHEUHU!

Porque eles nunca me chamam pra tirar foto?

EHUEHEUHEUHEUHEUHEUHEUHEU'

OWNED!

HEUHEUHEUHEUHEUHEUH

Espirito de trollagem sempre... kkkkkkkkkkkkkkkkkk'

Creio que isso não seja possível...

HEUHEUEHUHEUEHUHEUHEUHEUHEUEHUHE'

Se você usa o Internet Explorer, seus pais deveriam ter usado camisinha...

Acontece comigo direto essa porra, kkkkkkkkkkkkkkk!

Faça isso no seu trabalho , KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'

Nem eu havia percebido essa '-', terei pesadelos com certeza

HEUHEUHEUHEUHUEHEUHEUHEUHEU!

70 curiosidades que PROVAVELMENTE você não sabe!

10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para fotocopiar as próprias nádegas (isto soa-lhe familiar?).
A Adidas recebeu o seu nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, que mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma.
A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
A barata pode viver nove dias sem a cabeça.
A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150.
A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos.
A maior palavra da língua portuguesa é "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico", com 46 letras.
A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento.
A maioria dos elefantes pesa menos que a língua de uma baleia-azul.
A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é "mamihlapinatapai". Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa "olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer".
Antes de ser famoso, o actor Harrison Ford foi carpinteiro e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes.
Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
As escovas de dente azuis são mais usadas do que as vermelhas.
As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido do que as unhas do pé.
Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora (agora já sabe o que fazer para gastar essas calorias acumuladas a comer donuts no escritório…).
Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiénico por dia.
Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
De cada seis habitantes da Terra, um mora na China.
É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
Existem 336 depressões em uma bola de golfe.
Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano.
Graham Bell, o inventor do telefone, nunca telefonou para a mãe ou para a mulher. Elas eram surdas.
Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h.
'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Mais da metade dos usuários da rede social Orkut são brasileiros.
Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
Ninguém pode lamber o próprio cotovelo porque é impossível tocá-lo com a própria língua.
No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não.
O avestruz é o animal mais medroso da natureza. Assusta-se até com uma borboleta.
O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses.
O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano.
O corpo humano possui 100.000 quilómetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos. Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra.
O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
O hino nacional de Espanha não tem letra.
O homem mais forte do mundo ergueu um carro por 2 minutos.
O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo.
O líder comunista chinês Mao Tsé-tung nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
O maior órgão do corpo humano é a pele.
O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto. O maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto.
O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm.
O rei de ouros no baralho representa o imperador romano Júlio César.
Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
Os golfinhos dormem com um olho aberto.
Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários.
Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
Quase metade dos telespectadores do noticiário na TV dizem boa-noite ao apresentador no final do programa.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa.
Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
Só os mamíferos bocejam.
Só um alimento não se deteriora: o mel.
Todos os animais podem pular, excepto os elefantes.
Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria.
Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês.
Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
Uma gota de óleo é suficiente para tornar 25 litros de água imprópria para o consumo.
Uma lei de 1969 torna ilegal o contacto de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem cerca de 7 mil.
Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK'
Euri Bagarai disso!

Passe alguns trotes para uma mesma pessoa e depois ligue novamente e diga:

- Boa noite, foi você que recebeu alguns trotes ultimamente?
- Sim! Porque?
- Ah bom, por que achei que tinha perdido seu número!

RI AL

Vem Tourinho, vem... OH WAIT

Se você tem namorado(a), tenha um Feliz Dia dos Namorados. Flipbook Kombat Gif - Flipbook Kombat

Se você é solteiro(a), curta sua solteirice.

Se você é casado(a), se fode aê.

Se você é viúvo(a), dã, você é solteiro(a) de novo, caralho!

NINJA, LOL!

Mas que

Falou que já volta, pode ter certeza, vai demorar litros.

p..

Maldaadee

DHUSAHDUSADHUASDHA

Eu faço isso direto. HEUAHEUAHUHEAU

AAAAAAAAAAH!

EU QUERO UM DESSE NO MEU

*-Meus pais são assim , e os seus ? auhsuashuahsauhsuahsuahsuhs--------*

Isso sempre acontece...

Baseado em fatos reais. [2] HEAUHEUAHHEAUE

Nesse momento …

ah volta aqui desgraçado

ASUIAHUISHASUIHI

*--*

tenha medo deles ...

Com licença, posso entrar?

tem gente que apela

IASHIHAUISHUIAS

Via: capinaremos

Sempre fazem merda

"Piadinha"

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e

fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a

xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo

colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o

padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: “O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual”. Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer

falar…

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…